Я деревянная девочка. Я уже должна была быть в диспансере, но второй день подряд, вместо того чтобы заниматься делами, сажусь писать. Мне совсем ничего не хочется. Есть, правда, градация у этого "не хочу", и самое меньшее стоит перед чтением, благо я засела за хорошую, нужную книжку, и валялась бы с ней в обнимку днями напролет. Есть беда. Я ужасно устала от безделья. Думаю о том, чтобы вернуться к языкам, но от этих мыслей начинает подташнивать. Рабочий компьютер наконец-таки есть, что меня останавливает? Хочется расписать себе подробный график того, что нужно делать в тот или иной день, чтобы проснувшись утром точно знать, что меня ждет, но это невозможно. Я не знаю, чего от меня потребуется завтра. Меня заколебало подвешенное состояние. Я смотрю на улицу и мне туда совсем не хочется. Вчера ночью, увидев снегопад и нетронутый сияющий в свете фонарей снег, я попыталась уговорить Дена выйти туда тут же, но он отказался. Кого еще, кроме меня, в самом начале марта, те календарной весны, может так впечатлить и вдохновить снегопад? Марина привезла мне микроSD карточку на 16г, там теперь хранится музыка, а на моей старой лежит Илиада, и я пытаюсь пнуть себя в хоть какой-нибудь парк, чтобы гулять и слушать. Продумала, прописала в своей голове сценарий: вот, закончила в диспансере, дошла до остановки троллейбуса, дождалась 47 или 3, доехала до садовки, села на Б или 10 в сторону Арбата, добралась до Парка Горького и пошла там бродить, щурить глаза от чрезмерной белизны газонов. Добралась до Воробьевых, поностальгировала на мост и ушла дальше, если еще есть силы. Прописать легче, чем претворить в жизнь, гораздо вероятней, что я развернусь и поеду домой, в обнимку с телефоном со скаченным на него Поттером. Просто потому что так легче. А еще, кажется, мне очень хочется быть нужной и полезной, я ведь такой кусок дерьма сейчас. Ничего. Не. Делать. Набраться смелости и снова позвонить. В деканат. Или декану. Узнать, отчислили меня или нет. Не плакать, не истерить. Сказали же, что ничего страшного, если отчислят. И даже если я в ближайшее время не пойду учиться дальше. Ни год, ни два. Я сама не вижу этого. Я заплутала. Овечка. Заходил Ден, он живет так, от одной работы до другой, без вышки, без нормального образования вообще, но все же крут и умудряется быть довольным жизнью. Хей, Ден, научи меня быть такой. Так легко относиться к жизни. Научи меня так же, не задумываясь, говорить о поиске спокойствия и дзена, о том, что людей, привносящих в жизнь негатив, нужно просто удалять. Научи меня не париться. Я делаю это так часто и так много, что ни у кого сил на меня не хватит. Вчера я не успела даже зайти в диспансер, как уже слезы начали накапливаться в нижних веках. Я моргала, пыталась их прогнать, но они не слушались. Потом я кричала и материлась маме в трубку. Я сидела на савеловской на ограждении у входа в подземный переход, всхлипывала, радовалась, что у меня есть салфетки с собой, и иногда различала мелькающие мимо пятна ног в ярких штанах. Никто не смотрел. Это тоже радовало. Я на секунду спросила себя, когда я последний раз плакала на улице, но надолго эта мысль не задержалась, потому что я была слишком увлечена слезами. Мне до чертиков надоели мои истерики. Но, может быть, если я буду плакать, разрешать себе это, то будет меньше нервных болей, может, все это все-таки пройдет. Мне нужно быть смелее, чтобы закончилась неопределенность, но из-за пребывания в ней я зациклена на страхе, обостряю негативные эмоции. И круг замыкается. Единственный способ его разорвать - стать смелее. Как? Открыть запасы силы, открыть свои внутренние ее источники, и снова их использовать. Я бездонная чаша. Там еще много, я много раз себе доказывала, что я могу. Я сбежала один раз, но это не значит, что нужно продолжать убегать. Я сбежала. Это уже сделано. С этим нужно смириться. Я не смогла потянуть так много. Но. Сейчас от меня почти ничего не требуется, а я продолжаю убегать. С этим нужно заканчивать. И сегодня вполне подходящий для этого день. Итак, программа минимум: поход в диспансер, звонок в универ, если потребуется, то съезжу туда. Буду просить дать мне время. Я сильная, помнишь, непрошибаемая. И так сказал не кто-то извне, а я сама. Я перешла на привычный диалог с собой. Я не буду больше говорить, что "я не могу" нигде, кроме самой учебы. Да, вернуться и сдать сессию прямо сейчас, все нагнать, это задача мне не по силам. Но я ее и не хочу. Это задача, которую я с себя сняла, чтобы освободиться и взять на себя другие, а не убегать от них. Проще. Я сделаю то, что могу. А потом поеду гулять. И буду получать от этого удовольствие. Я почувствую, как меня наполняет сила, как она разливается по моему телу, заново. Я почувствую, что все возвращается к тому, как это должно было быть и было всегда. А теперь пора идти.